(Yksinpeli)
Pelissä ei ole ikärajaa, mutta se sisältää paljon psyykkistä ahdinkoa ja pähkäilyä.
Omissa rajoissanne ja omalla vastuullanne - hyviä lukuhetkiä.
- aivolapsi
What if we had the choice?
(Trilogian ensimmäinen osa, Theo)
*
Saavuin jäätikön laitamille pohjoisen kylmän ja piiskaavan viiman saattelemana.
Ilmassa leijui rautainen veren haju, mutta olin silti täysin rento. Miksikö? Koska olin tottunut tähän epämiellyttävään löyhkään, tiedostaen että se lähti minusta itsestäni. Podin alati syyllisyyttä itsetuhoisista mielenailahteluistani, mutta mihin ne johtivatkaan? Jälleen toinen toistaan sadistisimpiin toimiin, joiden seurauksena aloin taas syyttää itseäni, jonka seurauksena olin taas valmis satuttamaan itseäni.. Kyllä, tajusin sen varsin hyvin itsekin. Olin ajautunut noidankehään.
Henkäisin katkerasti pumpulimaisia höyrypilviä pakkasilmaan. Kaamos oli ollut niin kauan kuin vain jaksoin muistaa, lumen ja jään raiskaama halpakopio Venäjästä. Kitukasvuisia varpuja siellä täällä epätoivoisesti kurkottamassa hangen syvyyksistä kohti aurinkoa, joka ei lämmittänyt edes sen vertaa, että lämpötila olisi noussut nollan yläpuolelle. Toisaalta tähän ankaraan, omat veronsa vaativaan ilmastoon tottui - tai pikemminkin tottuu. Yksikään ei varmasti ole vielä lopullisesti niellut kiveäkin
kovempaa totuutta, joka huutaa kissan kokoisin kirjaimin, ettei Kaamos tule koskaan näkemään valoisaa päivää. Kohotin katseeni nähdäkseni jälleen kerran sen syvän, upottavan pimeyden, joka saartoi ja ahdisti nurkkaan. Tämän maiseman jokapäiväinen katselu tuntui lähinnä äärimmäisen turhauttavalta, sillä vaikka olisit näyttänyt sille kieltä, kussut sen päälle tai kironnut sen alimpaan helvettiin, ei se olisi muuttunut piirun vertaa. Musta kuin musta, siitä ei päästy yli eikä ympäri.
Pienet, lähes olemattomat lumihiutaleet leijailivat hiljakseen jatkoksi parimetriseen lumihankeen. Olin polviani myöten uponnut sinne, joten liikkuminen kävi kunnon työstä. Ainakin jos ja kun liikkui. Minä olen aina pitänyt ylimääräistä urheilua hyvänä lihasten ylläpito keinona, mutta jostain syystä seisoa jöpötin paikoillani, antaen vain harjani heilua tuulen vietävänä. Ajatukseni harhailivat aihealueilla miksi elää ja miksi kuolla, joten automaattisesti päädyin periaatteideni vastaisesti kelaamaan ne vanhat muistot ja mielikuvat lävitse yhä uudestaan ja uudestaan. Ne, jotka liittyivät asioihin, jotka olivat saattaneet minut tähän tilaan. Johtuiko lähes raukkamainen käytökseni saadusta kasvatuksesta, entisen rakkaani röyhkeistä ja itsekkäistä teoista, vai jostain niin syvällisestä ja psyykkisestä asiasta, jota en vain yksinkertaisesti ole pystynyt havainnollistamaan? Oli asia miten hyvänsä, tunsin aina vain uudelleen velvollisuudekseni kärsiä niiden kaikkien edestä. Lisää harmia aiheutti pistämätön luonteeni, joka torjui kaiken vähänkin ystävällisen ja auttavaisen pois luotani. Se eräs tammakin.. Sin, niinhän? Tämän eristäytyneisyyden, luovutuksen ja pelokkuuden pystyi suorastaan maistamaan huulilla, ja enkös minä sanonut tälle suorat sanat, ja passittanut sen varmaan kuolemaan? Pysy pois kaikkien tieltä. Joskus elämänneuvoni menevät jopa itseltänikin yli hilseen. Jäyhäävät ja itsekeskeiset venäläiset olivat kai periyttäneet kaikki mahdolliset geeninsä minuun, jonka olin taas saanut kantapään kautta huomata..
Se, tunsinko sinä hetkenä halua kuolla vai kärsiä pääsemättä ollenkaan kivulta pakoon, taisi olla samantekevää. Tiesin vain liiankin selkeästi, ettei minua tultaisi kaipaamaan sen enempää kuin mitään muutakaan elämässä olevaa merkityksetöntä pientä seikkaa. Olin vain täysin tuntematon, tunteeton venäläinen, jolta odotettiin liikoja ja sitä paheksuttiin. Hävettiin. Pelkkä ajatuskin sai minut vaihtamaan rivakasti löysän ja vetelän asennon kireään ja jäykkään. Korvani painuivat taaksepäin - jos joku oli ikinä nähnyt minut iloisena saatika hymyilevänä ja positiivisena, ansaitsisi hän mitalin. Kultaisen sellaisen. Kylmä, piinaava tuuli vihloi haavoissani. Ne olivat ajat sitten tyrehtyneet, ruvettuneet ja alkoivat vähitellen kadota paksun karvan alle, mutta tunsin ne silti. Jokainen haava jonka olin itse aiheuttanut, oli painautunut tarkasti mieleeni. Tiesin tasan tarkkaan missä ne olivat, millä olin ne tehnyt ja minkä takia. Ne muistuttivat minua elämäni vaiheista - kaikista niistä ongelmista ja kohtauksista, jotka saivat minut käyttäytymään lähes hirviömäisesti. Yhdessä ne kokosivat koko pienen elämäni palapelin, ja kertoivat minusta kaiken. Ehkä tämän takia yksikään hevonen ei voinut tietää minusta mitään. Arvet olivat peittyneet ja kadonneet. Ne olivat ainoastaan minun nähtävässiäni. Pääni sisällä.
*
Niinä hetkinä kohotin katsettani, ja huomasin toisen hevosen.
Minä tahansa muuna hetkenä olisin varmastikin antanut vieraan nähdä itsestäni sen "paremman puolen", joka sentään tervehti ja kertoi nimensä asiallisesti ja kohteliaasti, mutta jostain syystä tämä oli kuitenkin sellainen, jolloin paikalle hiljaa lipunut ruunivoikko sai osakseen minulta vain ärtyneen, murjottavan katseen, joka kertoi liiankin selvästi yhden asian. Painu helvettiin. En tiedä kuinka kauan seisoin vain paikoillani odottamassa, että toinen sanoisi jotain, mutta painostava ilmapiiri pakotti minut painautumaan yhä syvemmälle ahtaaseen asentooni, ja turvautumaan tukevaan maahan alapuolellani. Annoin silmieni nousta toisen katseen korkeudelle, ja sisimmässäni hätkähdin. Tämän katse oli kaikkea muuta kuin miellyttävä - se toi mieleen tunkkaisen, pimeän keskiajan, ja jotain muuta, mitä en pystynyt pukemaan sanoiksi. Hengähdin hiljaa, selkeästi tyytymättömästi, ja uskaltauidin avaamaan ääneni.
».. Izvinite?» Ääneni oli hauras, ja murtui viimeisten äänteiden kohdalla epämääräiseksi muminaksi, josta toinen ei varmastikaan saanut selvää. Tiettävästi toinen ei varmastikaan ymmärtänyt venäjääkään, joten oli oikeastaan täysin sama sanoinko jotain vai en. Mutta olipahan pakka avattu, nyt jäi enää nähtäväksi osasiko ruunivoikko, aavistuksen nuhjuisen oloinen ori puhua. Vastaus sai minut kuitenkin häkeltymään, varmasti enemmän kuin koskaan ennen. Tämän vieraan ääni oli pölyinen, karhea ja korostus muinaista, erittäin tärkeilevää. »En ymmärtänyt sanaakaan, mutta se ei kai tässä tilanteessa haittaa. Vai kuinka?» Tässä tilanteessa? Tarkkailin tätä kummajaista mitään sanomaton ilme kasvoillani. Tuulen puhaltaessa edestäpäin, tämän toisen selän takaa, sain sieraimiini lähes ummehtuneen ja mädäntyneen hajun. Irvisti pelkästä inhosta, ja kohotin kulmiani. »Määrittäkää tämä tilanne.» Lausahdin kuivasti, tiedostaen etten ollut juttu tuulella. Jostakin syystä jouduin kuitenkin yhä uudelleen kokemaan tunteen, joka käski minua lähtemään. Vaistoksiko sitä kutsutaan? »Sanotaanko vaikka että minulla on nälkä.» Vieras vastasi, kumma kyllä teko pirteästi. Astuin varovasti askeleen taaksepäin - tiesin vallan hyvin, ettei Kaamoksessa liikkunut aina kovinkaan täysijärkistä porukkaa, mutta se, että toinen tiedostaa olevansa nälkäinen, kuulosti korviini jo liian paksulta. »Se ei taida olla minun ongelmani.» Yritin luistaa tilanteesta vähäisillä kommenteilla, mutta lukittauduin paikoilleni. Ruoasta puhuminen sai tyhjän kolon vatsassani muistuttamaan olemassa olostaan, ja pian kurniva äännähdys kaikui pimeydessä. Jos ruunivoikko oletti löytävänsä ruokaa täältä, sen täytyi olla totaalinen ääliö. »Itseasiassa, ompa hyvinkin.» Ori virnisti niin häijysti, että suljin hetkeksi silmäni sulatellakseni näkemääni. Toinen taisi olla pahasti vinksahtanut? Ei, se oli totaalisesti järjiltään. Ajatukseni vahvistuivat, ja itsesuojelu vaistoni kasvoi. Halusin nopeasti pois. Ainoa joka saisi satuttaa minua, olin minä itse, joten tämän mielipuolen käsiin jääminen ei houkutellut juurikaan. »Empä usko. Teidän ei tarvitse suoda minulle sitä kunniaa..» Pudistelin päätäni epäluuloisesti, kohottaen sitten toista kulmaani. Toisen virnistyksen lomassa saattoi erottaa pienet, pimeydessä erotettavat kulmahampaat. Oliko sellaisiakin? Otin vielä yhden, lomittaisen peruutusaskeleen, ja jännitin kaikki lihakseni. Olin hetkenä minä hyvänsä valmis ampaisemaan karkuun - oli tämän orin aikeet sitten mitkä tahansa. »Ei tarvitsekaan, mutta tällä hetkellä tunnen sen velvollisuudekseni. En suo tätä tilaisuutta jokaiselle.» Ja loput sekunneista valuivat silmieni edessä hitaina kuvina, joiden erottaminen toisistaan oli lähes mahdotonta. Yksittäisiä otoksia, joissa näkyi hyökkäävän ruunivoikon ammottava suu, joka kohdistui kaulaani.
Kohtalolla taisi olla arpa pelissä, sillä jostain syystä tuo outo, nälkäinen hevonen ei osunut minuun. Kun toivuin shokista, makasin lumihangessa viimeistä ruumiinosaa myöten, ja korvia liikuttelemalla saatoin kuulla tappelun ääniä. Paikalla oli siis kolmaskin hevonen? En tiedä, sillä kaikki oli edelleen mustaa. Erotin vain heikosti kiivasta sanailua, joka sai minut jäämään visusti paikoilleni. »... rikoit sääntöjämme! Saat vielä katkerasti katua tätä.. Onko sinulla ollut muita uhreja? PUHU SAASTA.» Tämän enempää en saanut selvää, sillä pimeys vei minut jälleen syleilyynsä. Tällä kertaa tajuntaa myöten.
Ymmärrättehän mitä tarkoitetaan sanalla painajainen? Tajuntaa riipivää unta, josta näkijä ei useimmiten pidä. Ollessani synkkääkin synkemmässä maailmassa, jota vallitsi hiljaisuus, lukuunottamatta kaukaisia, kutsuvia huutoja, sain kohdata yhden tällaisen. Koskaan, en ikinä maailmassa, olisi kertonut pahimmasta pelostani kenellekään. Olen pitänyt sen visusti omana tietonani, ymmärtäen hyvin että se on heikkouteni. Mutta sen kohtaaminen painajaisessa tuntui lähes mahdottomalta kuvitelmalta. Sellaiselta, joka ajaa auttamatta hämilleen. Katsoin pimeyttä suoraan silmiin. Väistämättä jouduin sen kanssa katsekontaktiin, tuijotuskilpailuun. Ja kaiken sen keskeltä eteeni asteli ruunikko, vinttikoiramainen, ilkeän näköinen venäläistamma. Puristin silmäni kiinni, mutta näin tämän silti. Yksittäinen kyynel vierähti poskelleni, muttei tippunut maahan. Se lasittui kiinni, eikä lähtenyt irti. Huusin, mutta huutoani ei kuulunut. Ääneni oli tukahdutettu, viety. Ja kuin pakotettuna huulilleni muodostui sanat, »Rakastan sinua Pravda.». Tunsin kuinka raivo sisälläni yltyi peloksi, peloksi joka kysyi yhä uudestaan ja uudestaan minulta - rakastanko yhä Pravdaa? Yritin pudistaa päätäni vimmatusti, mutta en pystynyt kontrolloimaan itseäni. Olin kuin patsas, kivitetty paikoilleen muiden katseltavaksi. Ja ruunikko tamma. Se asteli vierelleni, kuiskaten korvaani »Rakastat minua yhä. Et osaa kantaa kaunaa, olet säälittävä.» Aloin vapista ja avasin vapisten silmäni.
Kylmä pakkanen piiskasi ruumistani jälleen.
Jalkojani särki, ja tunsin olleeni paikoillani iäisyyden. Mitä oikein tapahtui? Pienet, yksityiskohdat painajaisestani palasivat mieleeni. Värähdin. Minä en rakasta Pravdaa. Minä en ole säälittävä. Nousin kankeasti ylös, tuntien kuinka aloin huojumaan puolelta toiselle, kannatellen itseäni pystyssä viimeisillä voimillani. Lumipyry oli loppunut, ja kaikkialla vallitsi piinaava hiljaisuus. Eikö paikalla ollut vielä hetki sitten kaksi muuta hevosta? Vai olinko vain uneksinut.. Hengähdin syvään, pudistellen päätäni. Kaamoksen höyrypää ja hullu taisinkin olla minä itse. Hallusinaatiot vahvistivat päätökseni - olin varmasti vain kuvitellut. Silkkaa pahaa unta. Niveleni olivat kuin rasvaamattomat saranat. Niihin sattui, ja ne naksuivat toinen toistaan epäilyttävämmin. Pääni roikkui alhaalla, väsyneenä ja uupuneena enää katsomaan maailman menoa. Ja ensimmäistä kertaa elämässäni.. annoin vain jalkojeni mennä. Ne saisivat kuljettaa minut minne tahtoivat, mutta kunhan vain kauas pois täältä. Täältä, missä sain kohdata pelkoni silmästä silmään. Sen, että totean vielä joku päivä yhä rakastavani Pravdaa.
*
Pelissä ei ole ikärajaa, mutta se sisältää paljon psyykkistä ahdinkoa ja pähkäilyä.
Omissa rajoissanne ja omalla vastuullanne - hyviä lukuhetkiä.
- aivolapsi
What if we had the choice?
(Trilogian ensimmäinen osa, Theo)
*
Saavuin jäätikön laitamille pohjoisen kylmän ja piiskaavan viiman saattelemana.
Ilmassa leijui rautainen veren haju, mutta olin silti täysin rento. Miksikö? Koska olin tottunut tähän epämiellyttävään löyhkään, tiedostaen että se lähti minusta itsestäni. Podin alati syyllisyyttä itsetuhoisista mielenailahteluistani, mutta mihin ne johtivatkaan? Jälleen toinen toistaan sadistisimpiin toimiin, joiden seurauksena aloin taas syyttää itseäni, jonka seurauksena olin taas valmis satuttamaan itseäni.. Kyllä, tajusin sen varsin hyvin itsekin. Olin ajautunut noidankehään.
Henkäisin katkerasti pumpulimaisia höyrypilviä pakkasilmaan. Kaamos oli ollut niin kauan kuin vain jaksoin muistaa, lumen ja jään raiskaama halpakopio Venäjästä. Kitukasvuisia varpuja siellä täällä epätoivoisesti kurkottamassa hangen syvyyksistä kohti aurinkoa, joka ei lämmittänyt edes sen vertaa, että lämpötila olisi noussut nollan yläpuolelle. Toisaalta tähän ankaraan, omat veronsa vaativaan ilmastoon tottui - tai pikemminkin tottuu. Yksikään ei varmasti ole vielä lopullisesti niellut kiveäkin
kovempaa totuutta, joka huutaa kissan kokoisin kirjaimin, ettei Kaamos tule koskaan näkemään valoisaa päivää. Kohotin katseeni nähdäkseni jälleen kerran sen syvän, upottavan pimeyden, joka saartoi ja ahdisti nurkkaan. Tämän maiseman jokapäiväinen katselu tuntui lähinnä äärimmäisen turhauttavalta, sillä vaikka olisit näyttänyt sille kieltä, kussut sen päälle tai kironnut sen alimpaan helvettiin, ei se olisi muuttunut piirun vertaa. Musta kuin musta, siitä ei päästy yli eikä ympäri.
Pienet, lähes olemattomat lumihiutaleet leijailivat hiljakseen jatkoksi parimetriseen lumihankeen. Olin polviani myöten uponnut sinne, joten liikkuminen kävi kunnon työstä. Ainakin jos ja kun liikkui. Minä olen aina pitänyt ylimääräistä urheilua hyvänä lihasten ylläpito keinona, mutta jostain syystä seisoa jöpötin paikoillani, antaen vain harjani heilua tuulen vietävänä. Ajatukseni harhailivat aihealueilla miksi elää ja miksi kuolla, joten automaattisesti päädyin periaatteideni vastaisesti kelaamaan ne vanhat muistot ja mielikuvat lävitse yhä uudestaan ja uudestaan. Ne, jotka liittyivät asioihin, jotka olivat saattaneet minut tähän tilaan. Johtuiko lähes raukkamainen käytökseni saadusta kasvatuksesta, entisen rakkaani röyhkeistä ja itsekkäistä teoista, vai jostain niin syvällisestä ja psyykkisestä asiasta, jota en vain yksinkertaisesti ole pystynyt havainnollistamaan? Oli asia miten hyvänsä, tunsin aina vain uudelleen velvollisuudekseni kärsiä niiden kaikkien edestä. Lisää harmia aiheutti pistämätön luonteeni, joka torjui kaiken vähänkin ystävällisen ja auttavaisen pois luotani. Se eräs tammakin.. Sin, niinhän? Tämän eristäytyneisyyden, luovutuksen ja pelokkuuden pystyi suorastaan maistamaan huulilla, ja enkös minä sanonut tälle suorat sanat, ja passittanut sen varmaan kuolemaan? Pysy pois kaikkien tieltä. Joskus elämänneuvoni menevät jopa itseltänikin yli hilseen. Jäyhäävät ja itsekeskeiset venäläiset olivat kai periyttäneet kaikki mahdolliset geeninsä minuun, jonka olin taas saanut kantapään kautta huomata..
Se, tunsinko sinä hetkenä halua kuolla vai kärsiä pääsemättä ollenkaan kivulta pakoon, taisi olla samantekevää. Tiesin vain liiankin selkeästi, ettei minua tultaisi kaipaamaan sen enempää kuin mitään muutakaan elämässä olevaa merkityksetöntä pientä seikkaa. Olin vain täysin tuntematon, tunteeton venäläinen, jolta odotettiin liikoja ja sitä paheksuttiin. Hävettiin. Pelkkä ajatuskin sai minut vaihtamaan rivakasti löysän ja vetelän asennon kireään ja jäykkään. Korvani painuivat taaksepäin - jos joku oli ikinä nähnyt minut iloisena saatika hymyilevänä ja positiivisena, ansaitsisi hän mitalin. Kultaisen sellaisen. Kylmä, piinaava tuuli vihloi haavoissani. Ne olivat ajat sitten tyrehtyneet, ruvettuneet ja alkoivat vähitellen kadota paksun karvan alle, mutta tunsin ne silti. Jokainen haava jonka olin itse aiheuttanut, oli painautunut tarkasti mieleeni. Tiesin tasan tarkkaan missä ne olivat, millä olin ne tehnyt ja minkä takia. Ne muistuttivat minua elämäni vaiheista - kaikista niistä ongelmista ja kohtauksista, jotka saivat minut käyttäytymään lähes hirviömäisesti. Yhdessä ne kokosivat koko pienen elämäni palapelin, ja kertoivat minusta kaiken. Ehkä tämän takia yksikään hevonen ei voinut tietää minusta mitään. Arvet olivat peittyneet ja kadonneet. Ne olivat ainoastaan minun nähtävässiäni. Pääni sisällä.
*
Niinä hetkinä kohotin katsettani, ja huomasin toisen hevosen.
Minä tahansa muuna hetkenä olisin varmastikin antanut vieraan nähdä itsestäni sen "paremman puolen", joka sentään tervehti ja kertoi nimensä asiallisesti ja kohteliaasti, mutta jostain syystä tämä oli kuitenkin sellainen, jolloin paikalle hiljaa lipunut ruunivoikko sai osakseen minulta vain ärtyneen, murjottavan katseen, joka kertoi liiankin selvästi yhden asian. Painu helvettiin. En tiedä kuinka kauan seisoin vain paikoillani odottamassa, että toinen sanoisi jotain, mutta painostava ilmapiiri pakotti minut painautumaan yhä syvemmälle ahtaaseen asentooni, ja turvautumaan tukevaan maahan alapuolellani. Annoin silmieni nousta toisen katseen korkeudelle, ja sisimmässäni hätkähdin. Tämän katse oli kaikkea muuta kuin miellyttävä - se toi mieleen tunkkaisen, pimeän keskiajan, ja jotain muuta, mitä en pystynyt pukemaan sanoiksi. Hengähdin hiljaa, selkeästi tyytymättömästi, ja uskaltauidin avaamaan ääneni.
».. Izvinite?» Ääneni oli hauras, ja murtui viimeisten äänteiden kohdalla epämääräiseksi muminaksi, josta toinen ei varmastikaan saanut selvää. Tiettävästi toinen ei varmastikaan ymmärtänyt venäjääkään, joten oli oikeastaan täysin sama sanoinko jotain vai en. Mutta olipahan pakka avattu, nyt jäi enää nähtäväksi osasiko ruunivoikko, aavistuksen nuhjuisen oloinen ori puhua. Vastaus sai minut kuitenkin häkeltymään, varmasti enemmän kuin koskaan ennen. Tämän vieraan ääni oli pölyinen, karhea ja korostus muinaista, erittäin tärkeilevää. »En ymmärtänyt sanaakaan, mutta se ei kai tässä tilanteessa haittaa. Vai kuinka?» Tässä tilanteessa? Tarkkailin tätä kummajaista mitään sanomaton ilme kasvoillani. Tuulen puhaltaessa edestäpäin, tämän toisen selän takaa, sain sieraimiini lähes ummehtuneen ja mädäntyneen hajun. Irvisti pelkästä inhosta, ja kohotin kulmiani. »Määrittäkää tämä tilanne.» Lausahdin kuivasti, tiedostaen etten ollut juttu tuulella. Jostakin syystä jouduin kuitenkin yhä uudelleen kokemaan tunteen, joka käski minua lähtemään. Vaistoksiko sitä kutsutaan? »Sanotaanko vaikka että minulla on nälkä.» Vieras vastasi, kumma kyllä teko pirteästi. Astuin varovasti askeleen taaksepäin - tiesin vallan hyvin, ettei Kaamoksessa liikkunut aina kovinkaan täysijärkistä porukkaa, mutta se, että toinen tiedostaa olevansa nälkäinen, kuulosti korviini jo liian paksulta. »Se ei taida olla minun ongelmani.» Yritin luistaa tilanteesta vähäisillä kommenteilla, mutta lukittauduin paikoilleni. Ruoasta puhuminen sai tyhjän kolon vatsassani muistuttamaan olemassa olostaan, ja pian kurniva äännähdys kaikui pimeydessä. Jos ruunivoikko oletti löytävänsä ruokaa täältä, sen täytyi olla totaalinen ääliö. »Itseasiassa, ompa hyvinkin.» Ori virnisti niin häijysti, että suljin hetkeksi silmäni sulatellakseni näkemääni. Toinen taisi olla pahasti vinksahtanut? Ei, se oli totaalisesti järjiltään. Ajatukseni vahvistuivat, ja itsesuojelu vaistoni kasvoi. Halusin nopeasti pois. Ainoa joka saisi satuttaa minua, olin minä itse, joten tämän mielipuolen käsiin jääminen ei houkutellut juurikaan. »Empä usko. Teidän ei tarvitse suoda minulle sitä kunniaa..» Pudistelin päätäni epäluuloisesti, kohottaen sitten toista kulmaani. Toisen virnistyksen lomassa saattoi erottaa pienet, pimeydessä erotettavat kulmahampaat. Oliko sellaisiakin? Otin vielä yhden, lomittaisen peruutusaskeleen, ja jännitin kaikki lihakseni. Olin hetkenä minä hyvänsä valmis ampaisemaan karkuun - oli tämän orin aikeet sitten mitkä tahansa. »Ei tarvitsekaan, mutta tällä hetkellä tunnen sen velvollisuudekseni. En suo tätä tilaisuutta jokaiselle.» Ja loput sekunneista valuivat silmieni edessä hitaina kuvina, joiden erottaminen toisistaan oli lähes mahdotonta. Yksittäisiä otoksia, joissa näkyi hyökkäävän ruunivoikon ammottava suu, joka kohdistui kaulaani.
Kohtalolla taisi olla arpa pelissä, sillä jostain syystä tuo outo, nälkäinen hevonen ei osunut minuun. Kun toivuin shokista, makasin lumihangessa viimeistä ruumiinosaa myöten, ja korvia liikuttelemalla saatoin kuulla tappelun ääniä. Paikalla oli siis kolmaskin hevonen? En tiedä, sillä kaikki oli edelleen mustaa. Erotin vain heikosti kiivasta sanailua, joka sai minut jäämään visusti paikoilleni. »... rikoit sääntöjämme! Saat vielä katkerasti katua tätä.. Onko sinulla ollut muita uhreja? PUHU SAASTA.» Tämän enempää en saanut selvää, sillä pimeys vei minut jälleen syleilyynsä. Tällä kertaa tajuntaa myöten.
Ymmärrättehän mitä tarkoitetaan sanalla painajainen? Tajuntaa riipivää unta, josta näkijä ei useimmiten pidä. Ollessani synkkääkin synkemmässä maailmassa, jota vallitsi hiljaisuus, lukuunottamatta kaukaisia, kutsuvia huutoja, sain kohdata yhden tällaisen. Koskaan, en ikinä maailmassa, olisi kertonut pahimmasta pelostani kenellekään. Olen pitänyt sen visusti omana tietonani, ymmärtäen hyvin että se on heikkouteni. Mutta sen kohtaaminen painajaisessa tuntui lähes mahdottomalta kuvitelmalta. Sellaiselta, joka ajaa auttamatta hämilleen. Katsoin pimeyttä suoraan silmiin. Väistämättä jouduin sen kanssa katsekontaktiin, tuijotuskilpailuun. Ja kaiken sen keskeltä eteeni asteli ruunikko, vinttikoiramainen, ilkeän näköinen venäläistamma. Puristin silmäni kiinni, mutta näin tämän silti. Yksittäinen kyynel vierähti poskelleni, muttei tippunut maahan. Se lasittui kiinni, eikä lähtenyt irti. Huusin, mutta huutoani ei kuulunut. Ääneni oli tukahdutettu, viety. Ja kuin pakotettuna huulilleni muodostui sanat, »Rakastan sinua Pravda.». Tunsin kuinka raivo sisälläni yltyi peloksi, peloksi joka kysyi yhä uudestaan ja uudestaan minulta - rakastanko yhä Pravdaa? Yritin pudistaa päätäni vimmatusti, mutta en pystynyt kontrolloimaan itseäni. Olin kuin patsas, kivitetty paikoilleen muiden katseltavaksi. Ja ruunikko tamma. Se asteli vierelleni, kuiskaten korvaani »Rakastat minua yhä. Et osaa kantaa kaunaa, olet säälittävä.» Aloin vapista ja avasin vapisten silmäni.
Kylmä pakkanen piiskasi ruumistani jälleen.
Jalkojani särki, ja tunsin olleeni paikoillani iäisyyden. Mitä oikein tapahtui? Pienet, yksityiskohdat painajaisestani palasivat mieleeni. Värähdin. Minä en rakasta Pravdaa. Minä en ole säälittävä. Nousin kankeasti ylös, tuntien kuinka aloin huojumaan puolelta toiselle, kannatellen itseäni pystyssä viimeisillä voimillani. Lumipyry oli loppunut, ja kaikkialla vallitsi piinaava hiljaisuus. Eikö paikalla ollut vielä hetki sitten kaksi muuta hevosta? Vai olinko vain uneksinut.. Hengähdin syvään, pudistellen päätäni. Kaamoksen höyrypää ja hullu taisinkin olla minä itse. Hallusinaatiot vahvistivat päätökseni - olin varmasti vain kuvitellut. Silkkaa pahaa unta. Niveleni olivat kuin rasvaamattomat saranat. Niihin sattui, ja ne naksuivat toinen toistaan epäilyttävämmin. Pääni roikkui alhaalla, väsyneenä ja uupuneena enää katsomaan maailman menoa. Ja ensimmäistä kertaa elämässäni.. annoin vain jalkojeni mennä. Ne saisivat kuljettaa minut minne tahtoivat, mutta kunhan vain kauas pois täältä. Täältä, missä sain kohdata pelkoni silmästä silmään. Sen, että totean vielä joku päivä yhä rakastavani Pravdaa.
*
Viimeinen muokkaaja, brainchild pvm 19/7/2010, 02:29, muokattu 1 kertaa